Der Winter steht vor der Tür. Langsam, aber sicher bekomme ich wieder ein schlechtes Gewissen, dass ich im Sommer doch nicht so viel Sport getrieben habe, wie ich es mir eigentlich im letzten Frühling vorgenommen hatte.

Es wird dieses Jahr wohl erneut so aussehen, dass ich zwar am ersten Tag der Saison morgens um 14 Uhr hoch motiviert auf dem Berg aufkreuzen werde, aber bereits nach dem zweiten Run konstatieren muss, dass reales, physisch aktives Snowboarden doch ein wenig anstrengender ist, als bequem im Sessel zu sitzen, selbst gedrehte Papiermotivationswürste zu rauchen, sprudelndes Gersten-und-Malz-Gebräu zu schlürfen und lässig auf der Xbox zu shredden, was einige Unbelehrbare tatsächlich immer noch als gute Theorieübung für den Winter betrachten. Das wäre ungefähr so, als wenn man das Betrachten von Pornofilmen als gute Übung fürs Liebesleben ansieht. Sollte man aber definitiv nicht! Man darf sie vielleicht gerne bei Gelegenheit mal anschauen, aber man muss sie als das sehen, was sie sind: fiktive Filme, Action pur! Man sieht darin nichts von flotten Anmachsprüchen, von Tagen im Fitnesscenter, welche jene Körper (ich rede von den besseren Filmen) für viel Geld und Schweiss überhaupt zu dem machen, was sie sind, nichts von Esseneinladen und Kinobesuchen, wobei sie den Film auswählt und er die Tickets zahlt, nichts von Gesprächen über Menstruationsverspätung, die Kacke ihres Hundes oder was sie gerade gegessen hat. Nein, man sieht nur das Resultat, wenn einer das ganze Programm durchgestanden hat und dabei das coole und verständnisvolle Image, welches er von sich selbst kommunizieren wollte, bis zum Schuss, äh, Schluss, aufrechterhalten konnte.

Ist ein Pornofilm also Lebensschule? Nein, er darf aber Ansporn sein! Sind Snowboard-Games eine gute Vorbereitung für den Winter? Nein, es sei denn, es gibt irgendwann eine Version, bei der der Avatar erst zum Berg fahren muss, dann endlos auf die Gondel wartet und danach eingepfercht mit den tausend anderen Wintersportlern in der Kabine ausharren muss (während der reale Spieler durch einen Duftstäuber über dem Monitor mit einer Mischung dieser tausenden Mundgerüchen angehaucht wird), um oben angekommen realisieren zu dürfen, dass er die Handschuhe im Auto vergessen hat. Ausserdem: mit Sonnencreme einschmieren, Schrauben anziehen, Lawinengefahr checken! Und erst dann darf die virtuelle Shred-Party beginnen. Eine mechanische Apparatur, welche am Sessel anmontiert werden kann und dem Spieler die Schmerzen eines nicht gestandenen Frontside-10.080ers seines virtuellen Riders zu übermitteln vermag, wäre dann die S/M-Variante von „Cool Boarders“ oder eines ähnlichen Spiels.

Nein, Snowboard-Games sind bestimmt kein idealer Traininigsersatz für den Winter. Wie beim Pornofilm bekommt man nur die Aktion respektive eine Illusion von Künstlern oder Avataren serviert, die einem zeigen, zu was eine gute Vorarbeit führen kann. Und nur weil man bei beiden Tätigkeiten seinen Joystick bedient und doch tatsächlich Freude empfinden kann, sollte man wirklich nicht davon ausgehen, dass das auch im realen Leben funktionieren könnte. Ich persönlich spiele „Cool Boarders“, um mein Snowboard-Vokabular upzudaten und die Namen der Tricks zu lernen, welche die anderen Fahrer, die sich auch über den Sommer fit gehalten haben, zum Besten geben.

Der erste Tag auf dem Berg wird aber noch eine andere Illusion zerstören als nur die meiner physischen Potenz. Bis zum ersten Run des Jahres bin ich immer der Überzeugung, dass ich mich dieses Jahr im Snowboard-Shop wirklich unglaublich stylish eingekleidet habe und ich dieses Jahr mit meinen Klamotten so krass meine eigene Individualität unterstreichen kann, dass ich allen anderen, natürlich weniger modebewussten Fahrern vorkommen muss wie eine Fleisch gewordene Fashion-Epiphanie von einem anderen Stern. Tatsächlich werde ich aber auch dieses Jahr schon bei der Talstation zur Kenntnis nehmen müssen, dass ich wieder mal die Jacke gekauft habe, die alle anderen ebenfalls passend fanden, um ihre Individualität zu unterstreichen.

Words by Duck